Quem é você?

Você perdeu minha admiração, e é inacreditável... Eu costumava te adorar, te ter como inspiração. Eu não sei se você sempre foi assim, ou se está assim. Hipócrita, forçada, falsa... Tudo isso para ser gostada? Ô minha linda, você é tão maravilhosa ao natural. Seja você, sua essência bonita. Você pode achar que isso te faz avançar, mas você está regredindo. Com uma cabeça tão genial, um coração tão bonito, uma alma artística, por que está se desperdiçando? Você é tão mais que isso. Vamos com calma, um passo de cada vez... Sabe aquele ditado "A pressa é inimiga da perfeição "?
Você deve me odiar por vir sempre te falar coisas nesse tom de dona da verdade... Mas eu só quero te ver feliz, porque é o que se faz quando se gosta, né? E eu gosto o suficiente para não estar em paz ao te ver perdendo sua essência. Talvez estivesse certa quando disse que eu te julgava, talvez. Mas não julguei nada sem pensar primeiramente no seu bem, pode ter certeza. Juro que não estou tentando te mudar nem nada, só queria te lembrar que existe uma parte de você, muito melhor do que a que tem mostrado, a parte que te fez ter tantos olhares carinhosos ansiosos pela sua vitória. Antes de me odiar, saiba que essa opinião não é exclusivamente minha, mas ninguém tem coragem de dizer... Todo mundo sabe da sua resistência em assuntos delicados, e tem medo de te perder... Mas eu me pergunto, perder o que? Eu quero te ganhar, não pra mim, eu quero você radiante, linda, princesa, neném, essa Aline que eu me encantei. Eu me sinto ridícula em dar conselhos sem nem sequer ser solicitada, em te criticar assim, mas eu me sinto pior guardando isso. Sabe quando a nossa mãe briga com a gente, enche a porra do saco e da vontade de mandar ir pro inferno? Ela realmente só quer nosso bem. Acho que entendo o sentimento agora.

Todos os títulos do mundo.

Hoje é mais um daqueles dias em que a saudade dificulta o sono, que mesmo presente, anseia por pela morte do que não lhe deixa trancar os olhos. Dormir tem sido a melhor parte dos dias, talvez por ser tão difícil, talvez por inconscientezar a dor e trazer um filme ensaiado no fundo do meu inconsciente sobre você. Acordar e lembrar; de você, de mais um fim, por o que já vivi, aprendi que todo começo tem um fim, acordar é um fim, e finais sempre foram tudo o que evitei. Finais são a primeira tragada de um recomeço, mais um dia, mais uma chance de tudo ser diferente, de acordar e não correr com minhas mãos pelos lençóis amarrotados da minha cama procurando por uma resposta que não vai chegar.
E meus dias vão e voltam, se vão com e tempo e voltam com a saudade, na procura de onde errei, de onde deixei, de onde me permiti ser eu demasiadamente me entregando para esse labirinto, na procura de você, na procura de mim, em você.
Eu me pergunto às vezes por que há necessidade das pessoas esconderem o que de bom sentem pelas outras, por que tem que tudo ser um jogo, quando o amor é o amor, incompreendido, sentido, fluído, e mesmo por trás de todas as camadas, simples. O amor é simples, é leve, é fácil, o que é complicado é o desamor. É tão fácil te amar, mesmo com todas as curvas; as curvas que do seu sorriso, do seu corpo, da sua personalidade, as curvas que faz de mim. Difícil é pensar andar em linha reta, seguir em frente, fugir, deixar, desamar.
Eu só quero que saiba, que algum dia, você existiu em mim, mais do que muita gente que me preencheu; que me deu mais motivo pra viver do que nunca saberá; que se tornou meu o sol, quando tudo era só noite, que me esquentou quando parecia que inverno iria hospedar ilimitadamente, clareou, mostrou as cores, e quando tinha que ir, me mostrava as estrelas, iluminava a minha lua, só pra me lembrar, mesmo que longe, iria brilhar mim. E brilhou, sempre vai brilhar. Mesmo quando foge e esconde em suas nuvens, mesmo quando deixa que chova em mim sem se preocupar no quanto vou me molhar, sem saber quanto vou demorar para secar, e o estrago que pode causar.
Me molhou, me trouxe o frio e me estragou. Causou estrago, só pra provar a mim mesma que é mais real em mim do que eu imaginava, e não importa se amanhã eu vou ter um comprado um óculos escuros, o meu sol sempre vai estar lá, e você sempre estará em mim. Há partes de você que desgosto tanto que sei que te amo por querer lidar, por querer ficar e abraçar, ceder meu tempo, meu colo, meu coração, meu gosto, e até meus critérios, se for preciso pra ter ver feliz.

Queria parar de ser metafórica, e ser direta, escolhendo palavras que formassem algo bonito, mas falar de amor parece ser sempre um grande clichê. Isso tudo foi saindo e saindo. Às vezes eu escrevo nada com nada, viajo, crio metáforas desconexas. Mas eu só queria que você soubesse que foi um dos melhores clichês de alguém, mesmo sem história, mesmo sem sentido, você me fez sentido, em todas as coisas lindas que é, mais ainda nas que não é. 

"Eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim."

Órgão muscular oco que se localiza no meio do peito, sob o osso esterno, ligeiramente deslocado para a esquerda.

“... Até que um dia aquela rotina mudou, sem mais ligações, sem mais respostas.”


Nem mesmo por um instante eu me acostumei com a nova rotina imposta à mim. Eu esperei você chamar por mim todas as madrugadas, como se todas as noites anteriores eu tivesse despertado ao sentir minha cama vibrar, seguido de alguma música com alguma história ou letra marcada por sutis meros pequenos motivos que me trouxessem você, você diria os motivos do atraso, quais eu entenderia e riria ao saber que foi só uma besteira, nada do que eu estava imaginando, nós riríamos juntas de tudo aquilo, você diria que sentiu minha falta, e como de costume, eu me calaria por alguns segundos por não conseguir exprimir em palavras a minha tamanha alegria, e para que um choro feliz não pudesse interromper o que eu tivesse a dizer. E minhas palavras seriam apenas palavras, reprodução imperfeita de fatos interiores, distantes do oceano de emoções dentro de minha alma.
TODOS os dias eu esperei por você, até mesmo naqueles em que estava descrente sobre o que eu sentia por você.
Pra que perder tanto tempo? Se definitivamente acabou, por que nós ainda esperamos uma pela outra? “Não há tempo que volte, amor, vamos viver tudo que há pra viver”. Eu não entendo pra que todo esse jogo duro, somente pra que todos os dias mais e mais confusões se instalem na minha mente, somente pra causar mais dor, pra nos vender ao risco de encontrar outros novos motivos para o coração sorrir, com novas formas e cores, sem vestígios das noites passadas, novas histórias, novos risos, novos sentimentos para ocupar o lugar desse.
Eu não quero isso, eu quero você aqui comigo! Minha razão, intuição e todos os meus sentidos querem você. Eu não quero ser só sua amiga, está seria uma opção se não houvesse outra, mas há, você e eu sabemos disso.
Eu nunca pensei que faria isso de novo, e mais uma vez eu levantei minhas mãos para o alto e me rendi, me rendi a todos os riscos, todos os desejos, me rendi a amar e ser amada, me rendi porque sei que vale a pena, porque é algo que me faz levantar todos os dias e saber o motivo de eu estar sorrindo, porque eu sei que se eu não sorrir, você sorrirá por mim, me rendi a FÚTIL DISTANCIA FÍSICA, de que vale o que podemos tocar, se temos o poder de sentir? E isso que eu sinto, cada dia mais impede que uma expressão negativa se expresse em meus olhos e minha boca.
Quando eu senti que meu coração estava querendo tomar um novo rumo, se desviando se você, você voltou e puxou completamente cada uma de todas as partes de mim de volta pra você. Não adianta eu procurar pros lados o que está dentro de mim: É só isso mesmo, eu te amo!
Você já me disse muitas coisas, mas você ainda não me disse que não me quer, se for isso, diga! Ou então, apenas fique! Fica aqui, cada vez mais perto de mim, não vá embora não, não mude comigo, não seja fria, só me abraça e me protege desse frio, sem medo, eu não quero sair, eu não vou! Apenas me aqueça!
Estou lhe dizendo o que eu quero, e neste momento não há mais duvidas, as duvidas se foram e eu mal posso acreditar. Você é a única que coloca aquele brilho no meu olhar, e me faz sorrir sozinha em lugares públicos, e bem, acho que já ficou bem claro que o que eu quero é você, com todas as qualidades - que eu amo e admiro tanto -, como todos os seus defeitos - que me trazem de volta a você todos os dias -, com cada parte física, intelectual, imaterial, cada peça de roupa - isso não é tão necessário assim, acho que posso cortar essa parte -, com cada artifício, com cada apetrecho, cada órgão vital, cada artéria, cada ar, cada traço, cada sorriso, cada pólo psíquico - sabemos que você tem uma coleção-, com cada elemento, cada pequena partezinha que faz você, com tudo isso que hoje ocupa a maior parte do meu órgão muscular oco que se localiza no meio do peito, sob o osso esterno, ligeiramente deslocado para a esquerda, este que me mantém viva, e que é todo seu.

Luxo/lixo

Você me leva do luxo ao lixo tão facilmente que na velocidade de um olhar, eu já não me lembro as razões que me tiraram o sono. Noite passada, pesadelo, essa o paraíso na minha cabeça. Encosta suas mãos nesse papel, tem o desenho das minhas, me sinta... Mas você não fará, porque eu nunca tive coragem de te entregar. Eu te amo como já amei muitas outras, mas eu te quero bem como nunca quis a ninguém... E eu sempre quis a todos bem. Você não vai saber disso, e eu minto quantas vezes forem preciso.
Você nunca vai ser minha, e eu sou toda sua, corpo e coração, mas você nunca irá saber.

?

Tenho que aprender que quando você disser mais tarde, é vácuo certo 😢 Eu já sei e continuo esperando. Talvez você nem quisesse que eu tivesse seu número e eu aqui, sendo uma chata. Infelizmente essa sou eu, a carente que sempre se sente rejeitada. E não é só com você, embora com você incomode um pouco mais, por ser alguém que eu me importo tanto e não consigo chegar perto... Estar por perto. Estar por perto eu estou sempre, mas não tem retorno. Eu sei que você me entende, porque é isso que me faz querer me aproximar, te ajudar de alguma forma, nem sei se sou capaz, mas queria saber. A minha vida inteira, eu bati o olho em pessoas e algo me disse "insiste nessa pessoa", e eu dei o meu melhor pra alegrar nem que fosse uma pontinha do dia dessa pessoa, e de alguma maneira, eu entro no campo enérgico dessa pessoa, por isso é tão difícil ver a mesma triste. Não é que pegue suas energias e as faça minhas, mas é inevitável, vem algo e diz " aconteceu alguma coisa" e eu sinto, às vezes nem entendo a mensagem, mas ela fica lá. É muito difícil que às vezes não sei administrar essa bagunça, e mais difícil ainda porque são sempre as pessoas mais difíceis de se aproximar. Até que um dia eu sou obrigada a olhar pra mim, e admitir que tá pesado, e então começo a fazer novas pegadas, deixando aos poucos pra trás. Essas pessoas que entram na minha vida dessa maneira, eu nunca esqueço, e sempre que voltam, me fazem feliz sem querer. Eu insisto, porque a felicidade delas é muito importante e me faz feliz. Eu no fundo, não quero nada além da felicidade dessa pessoa, se ela estiver feliz, uma parte de mim é completa. Mas ela estiver triste, uma parte falta, e quando não tenho espaço pra buscar por isso, é difícil lidar com esse vazio. Eu procuro sempre ficar bem, porque eu preciso estar bem pra ajudar quem precisa, se é tudo energia, eu não vou deixar alguém que eu quero cuidar se contaminar com a minha energia.
É infeliz que eu tenha meus traumas, e as vezes leve pro pessoal, e vem uma mistura de tudo, nada agradável.
É engraçado, parece um tipo de possessividade, que eu queira que eu faça a pessoa feliz, eu ainda fico muito confusa com isso tudo, me pergunto se não arrumei uma forma mais bonita pra explicar um desequilíbrio meu, mas dizem que não, e espero que estejam certos.