I always knew: You wasted us.

Você já se apaixonou a ponto de deixar tudo de lado por uma pessoa, e essa pessoa te abandonar por tão pouco?
Eu já me apaixonei três vezes na minha vida, só fui realmente correspondida em uma.das vezes. E é dessa vez que eu quero falar.
Todos os meus amigos falam do quanto eu sou besta por estar mal por ter, vamos dizer, 'dado o troco', mas eu realmente não estou feliz com isso. Estou aos trapos por dentro. É difícil demais descrever o que eu sinto. Eu estou tão magoada por isso estar acontecendo só agora, eu realmente gostaria de ter continuado uma historia com essa pessoa, me fazia muito bem (apesar de quem viu de fora não pensar o mesmo). Poderíamos ter feito uma historia linda, poderíamos ter nos visto pessoalmente, mas não. E não adianta lamentar agora, passou! E eu acho que minha lamentações sejam somente por eu não estar ainda numa fase tão boa da minha vida.
Gostaria de achar as palavras exatas pra descrever o que sinto, mas eu não sei mesmo. Acho que é uma vontade contida, com duvidas, com certeza e decisões, não sei.
E o que falar de amor? Eu amei, e ainda amo. Eu me apaixonei, e ainda há resquícios de paixão aqui dentro.
Acho que Deus nos deu um cérebro e um coração para tomarmos decisões certas. Esse não é mais o momento de pensar com o coração mais, até mesmo porque ele está muito dividido, entre a paixão e a vontade.
Odeio viver esse momento, odeio não saber se quero que isso passe, odeio não saber, como sempre. Vontade de tirar meu coração de deixar só a mente agir, meu coração tá doendo tantooo =(

I'm so stupid.

Depois de muito tempo resolvi postar aqui. E para variar estou triste.
Ando meio impressionada com a minha capacidade de criar briga entre TODOS os casais a minha volta. Sou impulsiva demais em expor o que penso, falo demais. Não é a primeira vez que posto por isso, SEMPRE me fodo por isso.
Eu gostaria de chegar aqui, e dizer "eu sei como fazer pra mudar, mas me acostumei" mas eu realmente não sei, digo que vou parar, mas eu SOU ASSIM. Quem me conhece sabe o quando é crucificante pra mim errar, e sabe o quanto eu fico terrivelmente mal em fazer alguém chorar (alias, a razão dos meus 2 últimos relacionamentos terem durado mais, foi pela a culpa que eu sentia em ter feito essas pessoas chorarem).
Eu estou tão sem chão por algo tão pequeno, chorei tanto, me desesperei tanto, por vários motivos. Em primeiro lugar pela a 3ª pessoa nessa história, aquela na qual não deveria ter nem entrado nela, - não exatamente dessa forma - fico triste em saber que eu possa tê-la feito se sentir mal. Mas apesar disso, não vou assumir a culpa que não é minha, eu cometi um erro, mas eu não menti, certo!? CERTO!
Depois, pensar que posso ter criado uma briga, que posso ter feito sentimentos ruins aparecerem, coisas desnecessarias acontecerem.
E terceiro, eu perdi algo no qual eu ja quase não me via sem, sem nem mesmo ter. Talvez eu nem mesmo tenha perdido, né, afinal de contas....
Eu não quero perde-la. É sério, eu planejei tanto, sei lá, eu não sei gosto dela tanto assim, mas pensar que pode ter sido mesmo um fim tem me torturado, eu não quero um fim, não quero mesmo. Eu preciso resolver isso, antes que eu enlouqueça. Eu sei que estou calma agora, mas quando eu for dormir, sei que todos esses pensamentos irão me assombram até que o sol volte pro céu.

Quem está vendo de fora, talvez pense que fiz tudo pra eu me sentir a gostosona na história, ou qualquer coisa do tipo, seu lá, criar conflitos, mas não foi, eu somente fui muito tola, muito burra, só espero que ainda dê tempo de eu consertar meu erro. Terei de esperar, isso irá me matar de ansiedade, mas é o melhor a se fazer nesse momento.