É.

Há tempos que quero escrever, mas sempre que sento aqui, não vem nada na minha cabeça. Eu tenho tanto coisa pra dizer. Andei pensando sobre um pensamento que sempre tive sobre amor correspondido, eu sempre fui completamente contra essas pessoas que se amam e ficam separadas. E nesse momento, eu estou passando por isso. E talvez agora eu entenda um pouco dos motivos dessas pessoas permanecerem separadas. Parece que tem coisas que realmente não são pra ser, e se forem, elas vão acontecer... Sem mais.
Mas eu odeio perder tempo sentindo coisas ruins quando eu poderia estar vivendo coisas bonitas.
Eu estou tão fraca, acho que nunca estive tão fraca em toda a minha vida. Tudo parece tão difícil de fazer, e eu tenho desistido de tudo que aparece na minha frente, eu não tenho tido forças, nem mesmo pras coisas mais simples do mundo.
Parece que estou desprotegida, sem meu escudo. É incrível como até em sonho, somente o simples fato de eu saber que você esta comigo, é como uma sensação colocar uma blusa quente no frio. Sinto sua falta!

Momento Marin Frist.

O amor é uma troca. Você dá o seu coração, e espera do outro em troca. Acho que por isso é tão comum ver pessoas dizerem que não conseguem viver mais sem a pessoa que amam, porque quando um dos corações para de pulsar e para de viver pelo o outro, acredito que é como a morte de algo dentro de nós, você tira da outra pessoa o direito de possuir um coração no qual faz você se levantar todos os dias. E quando você doa o seu a alguém, é como se soubesse que ela aquela pessoa anda nas ruas, porque seu coração é dela você é órgão vital que a faz viva. Por isso não acredito em divisão. Ou é 100%, ou não é. Monogamia é coisa fundamental a mim, indiferentes de brincadeira, ou seja lá o que for. Se for pra amar, é pra doar seu coração inteiro. E assim permanecer em equilíbrio. É nisso que eu acredito.

A culpa foi minha.

Sim, eu me lembrei de tudo agora. E peço desculpas mais um vez. Foi realmente eu. Eu botei tudo a perder por uma coisa tão besta, eu nunca deveria ter feito isso, eu fui muito criança, minha anjinha. Desculpa por não te visto isso antes e ter feito você chorar, desculpa por não ter sido quem eu me propus a ser. Eu não sei se mudei, porque eu sou desse jeito, é raro eu procurar alguém, eu não gosto de precisar, e às vezes deixo tão pra lá que eu já não tenho cara pra ir atrás, sabe?! Não é que você seja mais ou menos, eu sou assim com todos, eu sempre afasto as pessoas, talvez porque eu goste muito de atenção.
Eu sou uma amiga terrível às vezes, há tempos eu já percebi isso.
Enfim, não se preocupe em dar o primeiro passo, e não pense que tudo aquilo não foi real, foi extremamente real, importante e insubstituível pra mim, mas acho que naquele tempo a gente nem se conhecia ainda, acho que quando as diferenças vieram a tona, eu me assustei um pouco.
Estarei sempre aqui pra você ruivinha, me propondo a esquecer de cada coisa besta que tenha passado pela minha cabeça, eu fui muito idiota.
Eu te amo, minha irmãzinha, não se esqueça! Eu não quero perder aquilo isso que a gente tem, eu senti muita raiva quando você disse tudo aquilo pra mim, e isso me cegou um pouco, mas agora eu tô conseguindo enxergar de novo, e essa vermelhidão no seu cabelo me encanta. ♥

Agosto.

Eu não tava com nem um pouco de saudade dessa dor, ano passando, nessa hora, eu estava exatamente no mesmo lugar, só que com uma cicatriz maior no braço, hehe. Como diria o ditado "Cuidado com o que você deseje porque pode se tornar real", desejei ter uma dor física pra ver se ela podia ser mais forte do que a que estava dentro de mim, e não funcionou muito. Talvez nenhuma dor possa ser mais forte que essa, é como se tivesse rasgando tudo por dentro, mas ainda assim, vou me deixar sorrir, mesmo que dentro de mim esteja tudo em preto, branco e vermelho. Fazia tempo que eu não escrevia aqui, eu acho que nunca tive talento pra escrita, e quando eu escrevi meu melhor texto, ele foi perdido. Eu quero continuar escrevendo ainda assim, como diria a minha amiga, talvez quando colocamos pra fora nossa tristeza, ela diminua, da mesma forma que quando colocamos nossa felicidade, ela se dobra.
Eu queria poder estar em algum lugar no meio da madrugada que você perdeu o medo de me perder, eu queria entender como isso aconteceu. Queria dormir e não ter que chorar mais tanto. Parece que tudo perdeu a graça, isso me parece tão coisa de música, mas é verdade, tudo perdeu a cor, eu tenho medo de não saber agir daqui em diante. Espero poder agir certo. Eu quero tanto não ter que te perder.

Tomara, Vinicius de Moraes.

Tomara

Que você volte depressa

Que você não se despeça

Nunca mais do meu carinho

E chore, se arrependa

E pense muito

Que é melhor se sofrer junto

Que viver feliz sozinho

Tomara

Que a tristeza te convença

Que a saudade não compensa

E que a ausência não dá paz

E o verdadeiro amor de quem se ama

Tece a mesma antiga trama

Que não se desfaz

E a coisa mais divina

Que há no mundo

É viver cada segundo

Como nunca mais

Tempestade em copo d'agua.

Pois é, eu sempre enjoo das pessoas, ou simplesmente não somos mais compatíveis como antes, eu já não vejo você como antes, muita coisa mudou, mas eu não posso te julgar, eu não posso dizer nada, porque essa é você, essa é sua personalidade, eu amo você, meu, de verdade, mas de alguma forma, você foi perdendo muito de mim.
No início você me visitava, me procurava, eu não deixava de ir um dia até você só pra ganhar aquele abraço que ia me dar energia pelo resto do dia, até que aos poucos, você foi me excluindo de todos os seus planos, e obviamente, eu acabei fazendo o mesmo. Eu não sei se precisava de tudo isso, toda essa lamentação, nós temos o dom do dialogo, temos isso na mão e você está jogando pro vento, nós temos o dom de tentar, de reconquistar, e muitos outros, e você está jogando isso fora. Desculpa se eu não tive animo de correr atrás, desculpa, eu já to cansada de tentar ser perfeita, porque definitivamente eu não sou, desculpa, desculpa e desculpa.

Covered in mud.

Você não tem um pingo de amor próprio. Ou você acha que quando você faz isso com as pessoas, você não está fazendo consigo mesma?

Às vezes te vejo como uma criancinha tão frágil, que eu quero cuidar o tempo todo, e estar presente em cada momento e etapa.
Eu reconheço cada coisa que você fez, eu reconheço que você me colocou na frente de todo o resto. Mas eu também me coloquei na frente de qualquer coisa, se eu não tiver amor próprio, eu nunca vou poder amar ninguém. Talvez o que falta não é precisamente em mim, ou talvez as pessoas simplesmente não devam ter amor próprio pra poder se viver em conjunto. Eu só tento seguir da forma que eu fui ensinada, como Sócrates "só sei que nada sei".
Algumas pessoas perdem tanto tempo pensando em se vingar de coisas ruins, que se esquecem que também há como se vingar com coisas boas.
PENSAM MAIS DO QUE AMAM, AGEM MAIS DO QUE AMAM, AMAM MAIS QUE APRENDEM!
Eu tenho tentado ser tão forte quanto o choro que expulsa o silêncio embaixo do meu edredom.
Talvez, a única forma de eu ter valor seja indo embora daqui. Tenho embaixo da sola do meu sapato dois caminhos, estradas cheias de buracos e pavimentos perigosos a seguir. Razão e emoção. Uma eu quero, outra eu preciso e ambas fazem do meu coração pura lama. Eu não quero mais pensar, só quero poder dormir e acordar pra um novo dia, e assim fazer até essa tinta secar de alguma forma.