Hoje eu estava voltando da boate e perguntaram de você, e logo quando eu entrei no ônibus, encontrei entre as minhas sms essa: “Não quero que seus sentimentos por mim acabem ):” eu nunca tive coragem de apagar, talvez eu nunca apague. Sabe, apesar de eu ter afastado e feito meus sentimentos "acabarem", eu posso dizer que na verdade eles nunca acabaram, eles mudaram talvez, diminuíram talvez, mas você é ainda tão importante pra mim quanto na época que não sabíamos ficar nenhum dia sem nos falarmos. É, um dia já foi assim, e hoje parece até estranho de se acreditar. Se lembra que me pediu tão fervorosamente que eu nunca te deixasse? Eu já quis isso uma vez, quando eu tive um medo exagerado de te machucar, e posso dizer que não queria hoje não conseguir nem ao menos conversar com você, como tem sido. É irônico, porque antes de eu sumir, você se afastou de modo que a distancia entre nós era tão grande e sólida que parecia poder ser cortada com uma faca, é. Você sempre disse que estaria lá para o que eu precisasse, eu nunca duvidei disso, você foi uma das melhores amigas que eu já tive, acredite. Agora pense em como foi perder isso… Escolha minha? É, talvez. Mas eu usaria outra palavra invés de escolha, talvez fique melhor ‘falta de opção’. Sim, eu não tive opção, não foi o ciúmes, não foi nada disso, era só uma situação difícil combinada com o medo absurdo de te ver longe da minha vida, de deixar de ter a atenção que eu sempre tive. Egoísmo, será? Temi tanto que aconteceu. E o mais triste de tudo é ver uma relação que tinha como base, querendo ou não, o amor, acabar por falta de atitude. Esta que me fez quebrar em mil pedaços que não consigo mais colar, e que não por escolha minha, ainda fazem cortes aqui dentro, cortes de saudade principalmente. Saudade fácil de matar, mas sabe, eu tentaria te cortar também se eu tentasse me aproximar, quebrando os caquinhos em pedaços cada vez menores. Por isso permaneci sobre a minha linha imaginária, e agora parece que eu olhei pra baixo, sempre dizem pra não olhar pra baixo, não é mesmo? Mas quem nunca faz. Fiz, e só queria que soubesse de tudo. Só queria às vezes saber se existe algum mini pedaço de mim em você hoje… não só lembranças, uma falta, uma saudade. Eu me decepcionaria muito se descobrisse que não, e logo, que não tem razão pra eu sentir nenhum desses sentimentos por você. Bom, não estou esperando mudanças nem flores por esse e-mail, só espero me sentir leve depois de apertar enviar e sabe… eu nem sei o que espero na verdade, só gostaria de varrer essa bagunça de dentro de mim, mas pelo que andei me conhecendo, a bagunça vai continuar. De toda forma, fica ai uma amostra do que se passa. Perdoe o drama, eu não poderia ser eu mesma sem ele, nem sem minhas metáforas. Não vou dizer ‘fique bem’, porque assim, eu e você tão distantes, de coração, eu não gostaria que ficasse bem. É um saco não ter um clichê conclusivo pra isso, então vou concluir isso sem um final, apenas um ponto. PONTO.
P.S.: Eu me enganei um pouco sobre mim… Está tudo muito bem, passou a raiva, não tem mais ~caquinhos~, bom, eu acho… E espero. E devo dizer que estou bem feliz de termos nos aproximado novamente, fico feliz em saber que está feliz, está bem e isso não me traz nenhum sentimento negativo, muito pelo contrário. <3 br="">
E enfim, aí está seu texto, sua chata. Sim, amo você ainda. ):
